ひとりごと。その日あったこと、考えたこと。仕事のこと、友達のこと、恋人のこと、趣味のこと。気が向いたときに書いてます。

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2005-08.03 Wed恋愛依存症。[こいびと。]

Time[18:46] Comment[1] Trackback[0]
― 私は弱い。




こんな風に思うようになったのは、6月の中旬ごろ。
月の頭に彼氏に会って、次会えるのが月末という時。
メールは時々するくらいで、電話もメッセもしなかった。
このときから会えないことに慣れてきて、何だか自暴自棄になって。


このままずっと会えなくてもいいや。


なんて考えるくらい後ろ向きだった。
それなのに酷く会いたいと思う自分もいた気がする。
声が聴きたいとか。よく想った。

でも相手に嫌われたくなくて、自分から動くことが出来なくて。
手段はいくらでもある筈なのに。
勝手に相手のせいにして。
勝手に自分でいろいろ決め付けて。
何も出来ず、八方塞だと思って泣く日も少なくなかった。


― こんなに苦しいなら別れた方がいい。


そんなことさえ思ったことも。









今またそんな状況に堕ちてきた気がする。
昨日も言ったけど、距離が離れて精神的に不安定になってるからだと思われ。

でも当然、言えるわけがない。
彼氏には迷惑かけたくないし、何より心配を掛けるのが凄く嫌だ。
負担にもなりたくないし、大丈夫だって安心してて欲しい。
それにもう今更だけど、できるだけ弱い部分は見せたくない。
彼氏は自分のペースを持ってるひとだから。
彼氏が私のこと考えてくれるときだけ、私に気をかけてくれたらそれでいい、と思う。






そんなことは所詮奇麗事で。
実際、本能的思うことはそんな単純じゃない。



最後に会ってから1週間ちょいくらい。
どうってことないって期間のはず。
平気なときが多かった。


  正直、今会えるものなら会いたい。


そんなの無理なのは決まってるし、言われたら向こうも困るのは目に見えてる。



前の仕事先での送別会の日。
彼氏に「会いたい」なんて言ったことないと言った私に。
先輩は、

「”会いたい”ってくらいは普通に言ってもいいと思うよ」

って言った。
何で自分が言えないのか分からんのだけど。
言えたら苦労しないよ、と正直思った。






何度かメッセで話しかけよう、とか。
電話してみようか、とか。
考えた。

結局は出来ずに今もこうして泣いてたりする。



毎日メールするのはウザイかな、と思ってメールするの我慢してみたりもした。
つか、してる。
1週間のうちに大体3~4回くらいが目標。
今までそんなメールもしなかったしね。

何だかんだと今のところ達成できてはいないけど。
友達から言わせれば、何で?って思うかもね。
自分で勝手にもがいてるだけだからなぁ。

相手からメールが来たらちゃんと返すしね。
自分から送らない努力中。無駄な努力、だろうな。ホントは。






何かきっかけがあれば電話も出来るんだろうけどね。
仕事で疲れてるだろうな、って考えちゃうと無理だったりするんだよね。












そんな感じで、今日も明日も明後日も。
勝手に一人で苦しみながら自棄になってくんだと思う。
本当に耐えられなくなったら、また別れたいと思うのかなぁ。





あーやっぱせめて声だけでも聴きたいわぁ。



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2005-08.04 Thu 09:21TYDA[-URL]

コメントありがとうございました!
って来てみたら、、希陸さん、ちょっとヘコんでますね~。。恋愛ばっかりは、気持ちの問題ですから、自分でもコントロールできないですよね。僕もさんざん苦しい思いをしました。救いになるか解らないですけど、僕、歌を作ってるので聴いてください。気が少し紛れるかもしれませんので。。
http://tyda.fc2web.com/
 

 



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